十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！”
吹牛
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了…… ”
丈母娘坑女婿
丈母娘到我家小住，晚上，老婆在洗衣服，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真硬……
直线与平面之间的关系
一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。两人脸色瞬间煞白：“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”
憋气
哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
三天散打侠
高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。 有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了！大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。
打饭
正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……
校园风云
高中时特有女生缘，女同学们都想和我套近乎，不是给我买汽水就是带零食给我吃，情书都收到手软，更有甚者，别的班的女孩放学有时会堵门要认识我。唉！还不是因为我有一个长得又帅又有钱，艺术体育样样通，学习成绩还巨好的同桌么？你们直接搭讪他啊，让我转交算怎么回事？真的很烦啊！
说假话张口就来
下午我跟老公一起逛街，为点小事吵了起来。老公看我生气，就主动认错，我歪他身上撒娇说：“那你说好话哄哄我。”老公随口就说：“宝贝儿，你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：“这小伙子看着不错，咋说假话张口就来呢？”
写字的笑话
有一天，一位老师在课堂上讲解汉字的构造和演变。老师点头称赞，然后继续问：“那么，‘森’字又是什么意思呢？”全班同学都笑了起来，老师也忍不住笑了，说：“看来你们都明白了，汉字不仅是一种语言，还充满了智慧和幽默。”
理发店的“颜色”风波
中学时学校管理很严，在学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们去门口理发店马上把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑50元”…
保时捷相亲记
今天相亲，一个美女飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”
摊牌
某男和女友摊牌，不想在一起了。 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。
闪电快炒虾仁
有一天，小明和他的朋友去餐厅吃饭，他们点了一道非常有名的招牌菜——闪电快炒虾仁。等了一会儿，服务员端上来一盘热气腾腾的菜。小明一看，惊讶地说：“哇，这菜上得也太快了吧！简直是闪电般的速度！”两人相视而笑，这个关于“闪电快炒虾仁”的笑话，成了他们饭后津津乐道的趣事。
速度快的菜
一位顾客走进一家餐厅，坐下后对服务员说：“我想要一份速度快的菜。”服务员点头说：“好的，先生，您要哪一种？”顾客疑惑地问：“还有不同的速度快的菜？”服务员微笑回答：“当然，我们有快跑鸡、飞速牛排和疾风沙拉。”顾客惊讶地问：“那些菜真的会跑得快吗？”服务员大笑说：“不，先生，但我们的服务员会跑得快。”